Cerulean Blue (セルリアンブルー)

Believe in yourself. You are loved.

変えられないものを受け入れる心の静けさ

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ブッダプログラムの齊藤つうり氏から教わった「ニーバーの祈り」・・このところずっと、この祈りの言葉がすべての答えだなと感じています。

ラインホールド・ニーバーの祈り(短文)

God

grant me the serenity
to accept the things I cannot change,
the courage to change the things I can,
and the wisdom to distinguish the one from the other.

- Niebuhr, Reinhold

主よ、

変えられないものを受け入れる心の静けさと
変えられるものを変える勇気と
その両者を見分ける英知を我に与え給え。

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昨年のお正月が過ぎた頃から、私は母と会うのが辛くてならなくなりました。

そして、こちらからは一切母に連絡を取らなくなってしまったら、何かを勘付いた母も何も言ってこなくなりました。

時折、私の娘達に電話で私の様子を聞いているのは知っていましたが、私は自分の気持ちに正直にいることを決めていました。

私は生まれて初めて、母の日も彼女の誕生日も祝わない一年を過ごしました。


しかし昨年の11月、突然母から私への誕生祝いの食事券が娘経由で送られて来ました。

しかしその時、私の中にはなんとも形容しがたい強い嫌悪感が湧き上がり(それは、母が何もわかっていないのだという失望感と、なんとか私にまたすり寄りたいという甘えた気持ちへの抵抗感だったと今はわかります)、母に自分のこれまでの気持ちを全部手紙に書いて、食事券と共に送り返したのでした。

それは母からすると、彼女を責める内容にしか思えなかったと思います。しかし、私にとっては「心の真実を告げる手紙」でした。

それにどう反応するかは母次第で、私は縁を切るとかそういう事は全く書いてはいませんでした。

しかし母は、娘達には「なんだかよくわからないけど、ママは私の事が全部嫌いなんだって!」と言って、最初は怒り、そして後には自己憐憫に落ち込んで、「実の娘に嫌われる自分はなんて不幸なんだ」と冬の間は体調を崩していたそうでした(苦笑)

わかってはいましたが、私の真実を告げる言葉は、やはり母にはその通りには伝わらないことに失望しました。

それは一言で言うと、自己憐憫の塊である母を、ずっと可哀想な人だと思って労り、励まし、そのことに人生を捧げてきた私が、母との関係性に絶望したということでした。

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母だけでなく、そこには父も絡んでいて、両親に翻弄されて自分を後回しにしてきた私の中の「影」が大反発を起こして、もう潜んではいられなくなった・・という事でしょうか。

四十代の反抗期を経て(その当時は2年ほど母を遠ざけぎみでした)、東日本大震災の後に母とは再び仲良くなりました。

しかしそれ以降も母は何も変わってはいかなくて(それは、彼女の父への怒りに端を発する夫への憤りを自己憐憫に転嫁しているという図式でした)、離婚したいと言いながらせずに過ごしていることで、精神的におかしくなっていきました。

ちょっとした家族の言動から、レストランの真ん中で叫び出したり、今にして思えば、専門家に診せなければいけないレベルになっていた状態の母でした。

その後私は、すべての原因であると思った父との別居の手助けをして、弟たちの協力もあり、無事別居はなされました。

しかしそれも束の間、母はまたもや自分を自己憐憫に陥れさせる出来事を次々と引き起こし、私まで巻き込んできたのでした。

私は、自分が母との共依存状態になっているのは承知していましたが、さまざまな学びを経て、そこから離れる努力をしてきたと思っていました。

それでも、親との関係における「親に愛されたい自分」の問題はあまりにも深く、父との別居で片付くだろうと思っていたことが全く改善されなかったことへの失望感から、今度は私自身が精神的に「やばい」状態になって行ったのです。

本来ならば親へ向けるべき気持ちを、愛されて育っているがゆえに自由気儘に振る舞う可愛い孫や婿さんに投影し始めた自分に気づき、このままでは自分にとって大切なものを失う可能性があることに気付いた時、「親に好かれる」ことを一度完璧に手放そうと思ったのでした。

娘であることよりも、母である自分、妻である自分を優先させて生きたいと強く思ったのでした。

そうして母には「本当の気持ち」を書いた手紙を送り、施設にいる父に対しては、しばらく彼の世話をしないことを決めました。

このことに関しては、夫や娘達が力になってくれ、また弟達も受け入れてくれたことに感謝するばかりです。

「ママはこれまで十分やったから、もこれ以上はやらなくていいよ」と言ってくれる娘達に慰められました。

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その後、母とは一年半、父とは半年、接触しない時間を過ごしたことで、私の心は癒されてゆきました。

自分でも気づかないほど、私の心はずたずたになっていたのだなと、その時間の経過が教えてくれました。

もう自分には孫までいるのに、いつまでもたっても私は、親に対しては「好かれたい子供」でした。

他人だったら二度と会う必要がないと思われるほど酷い事を何度も言われているのに、やはり彼らが愛しく、愛されたいという気持ちが消えない事が、悲しく切ない自分でした。


しかし、自分を癒す時間が十分もらえた事と、この春から前述のブッダプログラムに関わらせてもらっていることで、私の中に変容が起こり始めました。

私自身の自己認識のプロセスが深まって行ったことと、珠玉の祈りの言葉が深く心に沁みてきてことで、私の中の何かが動き始めました。

「変えられないものを受け入れる心の静けさ」・・それこそが、親に対して私が必要とするものだと悟ったのです。

関わることで変容を起こす親というものも存在するでしょうが、「変化したくない」ということを尊重してあげなければならない親もいるのだとわかりました。

そしてそれは、私自身の「諦め」でもありますが、その諦めは「受け入れ」という言葉で言い換えてもよいのだとわかったのでした。


温かい家族のサポートの中、私は母の誕生日をきっかけにして、父と母に会いに行くことを決めました。

まず父に、そして翌日母に会いました。

どちらも、全く何も変わっていませんでした(苦笑)

ただ私がしばらく音沙汰がなかったことに、少しばかり気遣っているような感じでした。

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娘の特権で、なし崩しにこれまでと同じように接することは、すぐにうまく行きました。

しかし、彼らがむしろ親不孝をした私を恨んでいるような状態のままで、お茶を濁すつもりはありませんでした。

父にも母にも、私が彼らに傷つけられたことを正直に伝えました。

それでも私はあなた達が好きだから、こうして会いに来たと伝えました。

それぞれの反応で、それぞれの解釈をしているのがわかりましたが、それはもうどうでもよいと思っていました。

私に会えた事を、二人共喜んでいることはわかりました。それだけでよいと感じる私がいました。


きっとのど元を過ぎたらすぐにまた、彼らは前と同じように自己憐憫の権化となって愚痴をまき散らしたり、理不尽な事を言いだして怒ったりすることでしょう。

とことん、見るべきは自分の中でしかないことを、改めて確認したのでした。

子供へのコントロールを手放すことと長らく向き合ってきましたが、それだけではなく親へのコントロールも手にしていた自分がいたのだとわかりました。

そしてまた、本能ともいえるほど深く、私は親に「良い子」だと思われたかったのだとわかりました。


「変えられないもの」を変えたかった私。

「変えられないもの」が「変わらない」悲しさに絶望した私。

それは滑稽な独り芝居だったのかもしれません。


これからは「変わらないものを受け入れる」自分の心のみにフォーカスしていけたらと願うばかりです。

そして「変えられるものを変える勇気」を持って、変えられるものには諦めることなく向き合って行きたいと思うのです。

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主よ、
変えられないものを受け入れる心の静けさと
変えられるものを変える勇気と
その両者を見分ける英知を我に与え給え。

一番大切なのは「両者を見分ける英知」の部分なのかもしれません。

自分の心がズタボロにならずにいるためには、その英知に触れ続けていなくてはならないのでしょう。

慣れ親しんだ共依存の関係性のエネルギーは、とてつもなく大きいことを知っています。

あっという間に「親に愛されたい子供」に戻る自分に気づけるように、そして私にとっての「本当の自立」が成される為に、この祈りの言葉を繰り返し唱えていこうと思います。






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マレーシア(&台湾)への旅 ④

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ホテルの窓の外には、朝日に照らされたツインタワーが静かにたたずんでいます。

まだ静かな都会の朝の風景は、私のお気に入りの一つです。

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きょうも暑い日になりそうです。クアラルンプールでの最後の日は、自由にのんびり歩いていける場所で過ごすことにしました。

ホテルのすぐ近くに「KLCCウォークブリッジ」というエアコンの入った長い歩道橋があるのです。

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ブキッビンタン地区にある「パビリオン」という巨大ショッピングモールまで約1.2キロほど続いていて、日差しも遮られているので、蒸し暑いマレーシアではとてもありがたいものでした。

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ブキッビンタンは、日本で例えるなら銀座のようなところで、いつも人で賑わっていて、「銀ブラ」ならぬ「ビンタンウォーク」という言葉まであるそうです。

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高級ブランド店のみならず、おしゃれなお店やレストランやフードコートもたくさんあり、ここだけで一日過ごせそうです。

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最近オープンしたらしい「東京ストリート」というものまであり、日本の街をイメージしたデザインのお店が並んでいて驚きました。(ちょっと「なんちゃって日本」のにおいもしたけど・・笑)

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歩き疲れたらカフェでお茶をして、↑この後は、スマホを置いてもらって、夫と色々話をします。

アスペルガー気質の夫は、いつでもマイペース(笑)妻と二人でいても、スマホでゲームです(涙)

もう慣れっこですが、黙ってそれを悲しむのではなくて(昔は諦めていた!)、私はぐいぐい自分がしたい会話をする方に持って行きます。

そうした日々の努力(?!笑)が実って、↓こんな風なツーショットが撮れるまでに夫も進化しました!

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帰りのウォークブリッジの途中で、ムスリムの女性グループが写真を撮り合いっこしていたので、全員の写真を撮ってあげたら、お返しに撮ってくれたのでした!

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ウォークブリッジを降りたら、ホテルまでは公園を抜けて行きます。

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熱帯雨林気候のマレーシアならではです。公園の木々が日本とは全く違う!!

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大きな木に触れるのが大好きな私は、しばし幸せな時を過ごしたのでした。

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ホテルの26階から見下ろすと、公園(KLCCパーク)はこんな感じです。

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マレーシア最後の夜は、美しく暮れていきました。

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毎日通ったクラブルームのビュッフェ。

イスラム国ではアルコールの値段はとても高いので、飲み放題はありがたかった!

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今回は、大きめのホテルに泊まって良かったな~とつくづく思いました。

なぜなら、外の蒸し暑さは半端なかったので、ホテルにいる時間が幸せな時間・・だったからです。

ホテルの中でエアコンが効いている幸せを感じるマレーシアは、真冬に来るときっと最高に幸せになる場所かもしれません(笑)

明日は飛行機のトランジットで、再び台湾に一泊です。


(マレーシア(&台湾)への旅 ⑤に続く・・)





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マレーシア(&台湾)への旅 ③

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三日目の今日は、現地ツアーに参加し一日クアラルンプールと郊外を周ることにしていました。

普段はじっくりと自分のペースでその土地を味わうのが好きな私ですが、マレーシアの日差しは想像以上に厳しく、短時間の下車で観光して涼しい車内に戻るのが快感!という不思議な体験をしました(笑)

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最初に訪れたのはマレーシアの王宮(ISTANA NEGARA イスタナ ネガラ)です。

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リアルな衛兵さんが馬に乗ってじっと立っています。(観光客が代わる代わる写真を撮っても、馬も動きません!)

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門には「勇気の象徴」であるマレートラ2匹の紋章がついています。

一般人はゲートの中には入れないのですが、奥の方には王宮が見えます。

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ズームにすると、金色のドーム型の屋根を持つパステルイエローと白の美しい王宮が見えました。

マレーシアの国王は、各州の王(サルタン)が5年毎に代わる代わる就くのだそうです。

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次に訪れたのは、マレーシア独立戦争で亡くなった兵士たちを悼む記念碑です。

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↑今回のツアーをガイドしてくれた、日本語が話せる中国系マレー人のアンさんです。

日本語を学ぶために、若い頃に東京で二年勉強していたとのことでした。

ツアーはガイドさんや運転手さんで旅の良しあしが決まるなと思っていたので、アンさんがとても感じが良くて思い遣りのある方で嬉しかった私でした。

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抜けるような青空の下、高さ15mの7人の兵士がマレーシア国旗を掲げるブロンズ像がそびえ立っていました。

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「ムルデカ・スクエア」と呼ばれるクアラルンプール発祥の地と呼ばれる場所は、イギリス統治時代の歴史的な建物が集まっていました。

この日は日曜日だったので、地元の人達がさまざまな催し物をしていて賑わっていました。

暑さもただならぬ状態だったので、正直炎天下で説明を聞いているのは辛くて、早く車に戻りたい~と思っていた不謹慎な私でした(笑)

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ツアーの良いところは、二人で旅行していると撮りにくいツーショットを、行く先々でガイドさんが撮ってくれることです。

なので、オジさんとオバさんのツーショット多めですが、ご容赦ください!笑

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ここは南国~と思わせてくれるのが、真っ赤なハイビスカスです。

マレー語で「ブンガラヤ」と言うのですが、ハイビスカスがマレーシアの国花なのです。

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↑なので、街灯までが可愛いらしいハイビスカスでした~♬

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(上二枚の写真:マレーシアマガジンHPより)

次に向かったのは、青い屋根が特徴的な「国立モスク」です。

壁の隅々までイスラム美術を取り入れた造りで、ステンドグラスや柱がとても美しい建物です。

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女性は必ずローブを身につけなければならず、服装によって頭だけでOKの人と、全身の被り物を着なくてはならない人に分けられました。

男性も膝の出たズボンだと、ローブ着用になります。

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↑私は、袖が短い服だったので、全身ローブを着せられました。

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イスラム教徒以外は入れないので、窓の外から撮影した祈りの間です。

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ホールの柱もアートのように美しい。

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↑ゲゲゲの鬼太郎に出てくる「ねずみ男」みたいです(笑)


そして今回のハイライトは、クアラルンプールから車で1時間ほどの場所にある「バトゥ洞窟」です。

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(写真:Travel Book HPより)

19世紀後半にインド人有力者がヒンドゥー寺院として開いたのが始まりだそうで、ヒンドゥー教徒達にとっての聖地です。

私達のバンの運転手さんが、インド系のヒンドゥー教徒だったので、色々と信者達の行事などの興味深い話をしてくれました。
                        


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まだマレーシア旅行の話など出ていなかった時に、このバトゥ洞窟と金色の巨大な神像(ムルガン神像)をテレビで見て「ここにいつか行ってみたい!」と思ったのが現実化しました。

あまりにも印象的な場所だったので、実は私はここは観光の為の場所だと思っていて、ヒンドゥー教徒にとってのそれ程にリアルな聖地だとは思っておらず、運転手さんの話を聞いて少し驚いたのでした。

入り口にあるこのムルガン神像は、
世界で最も高い神像(42.7メートル)なのだそうです。

身体に300リットル以上もの金が使用されている黄金に輝く神像は、最高神シヴァの次男でヒンドゥー教の軍神だとのことです。

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上にある洞窟まで272段の急な階段がそびえています。

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カラフルな階段を黙々と登って行きました。

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ようやくたどり着いた頂上の奥には、4億年前にできたと言われる巨大な鍾乳洞が広がっています。

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ヒンドゥー教は多神教で、自然と人間の関わりを説く宗教なのだそうです。

洞窟内にはさまざまな神々のカラフルな像がいくつも祀られていました。


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鍾乳洞の高い天井には大きな穴が開いており、差し込む自然の光が神秘的な雰囲気を醸し出しています。

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思わず青い空がのぞき、光が差し込む穴に見とれてしまいました。

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今日のハイライトの観光が終わり、次に向かったのはピューター(錫の合金)製品を製造しているロイヤル・セランゴールの工場です。

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↑ギネスに登録されているという世界最大のピューター製ビールジョッキ。

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工場見学では、手作業でピューターのカップに模様を付けている様子などを見せてもらうのですが、この写真では下を向いている従業員の女性の無表情な、少し怒りを含んだ生気のない顔に、私はちょっとショックを受けました。

日本に比べるとマレーシアはかなり物価が安いのですが、つまりそれは、住民の経済的な豊かさに差があるということです。

海外旅行に来ている私達と彼女とは、そういう意味で差があるのでしょう。

そしてそのことに、疲れた顔の彼女は、少なからぬ怒りを持っているように感じたのは、私だけなのでしょうか。

楽しいはずのツアー中に、少しだけ悲しくなった時間でした。

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ここは、お土産を買わせるためのツアーの立ち寄り場所の一つでもあるようでした。

前知識なしに来たので、割と高価なピューター製品を買う気はなかったのですが、スターウォーズのフィギュアや、高級で美しい食器などを見るのは、意外に楽しい時間でした。

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同じツアーに参加していた方によると、日本で買うよりもかなりリーズナブルなのだそうです。

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日曜日だったのでバトゥ洞窟に入るまでがかなり混んでいたので、お昼ごはんの点心にありつけたのは、もうお昼をだいぶ過ぎてからでした。

マレーシアではまだ中華は食べていなかったので、まぁそれなりのお味でOKといった感じでした(笑)

この後は、バティック工房やお土産店、チョコレート店の見学などがありましたが、ツアーで訪れる場所なので、正直食指は動きませんでした。

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最後はツインタワーとしては現在も世界一の高さを誇っている「ペトロナス ツイン タワー」がすっきりと全部見えるという場所に案内されましたが、ただの駐車場わきの道端で驚きました。

ホテルに帰るといくらでも見えるツインタワーですが、少し離れた景色も悪くはないということで写真を撮りましたが、バックは緑の金網です(笑)

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なんだか落ちがあったような、ある意味楽しい一日ツアーでした♬


マレーシア(&台湾)への旅 ④に続く・・)




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あなたは、自分が本当に望む人生を生きていますか? 

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あなたのご相談事に対して、アカシックレコードからの情報をお伝えし、アドバイスさせて頂きます。 

〈例〉*自分の仕事について*パートナーや夫婦関係について*子供の進路や教育のことについて*自分の生きがいや将来について*その他、ご相談したいこと何でもどうぞ・・ 

【個人セッション料金】

60分 30,000円(税込)
2019.11月末日までの特別料金 
60分 12,000円(税込)(※延長は15分ごと3,000円)


Cerulean Blue グループセッション(対面のみ)

同じ回にいらした方々へ共通のメッセージをまずお伝えします。その後に、それぞれの方からのご相談等にリーディングによってお答えします。

不思議なもので、こういった時に同じ回にご参加される方は、共通の悩みや課題があることがほとんどです。ご自身の質問が他の方にも役立ったり、その反対もあるということを、ぜひ体験してみてください。

【グループセッション料金】

2人で90分  17,000円
/人 3人で120分 15,000円/人
2019.11月末日までの特別料金
2人で90分  9,000円/人 3人で120分 8,000円/人(※延長は15分ごと3,000円)

※ご自身でグループを作ってのお申込みは常時受け付けます。ご夫婦・親子などのペアも受け付けます。
※お一人でお申し込みの場合、こちらで日程を調整して参加者を募集します。(参加者が集まらない場合は開催できませんのでご了承ください。)

セッション代金は事前振込をお願いします。
(※対面の場合のみ、当日のお支払も可能です。その際はおつりの無いようにお願いします。)


セッション場所:石川県白山市(常時)/ 東京・横浜(お問合せ下さい)
(※詳しい住所は、ご予約後にお知らせします。東京・横浜の出張日程は、ブログ等でお知らせしています。ご希望の方はお問合せ下さい)

*次回の東京・横浜でのセッション可能日時はこちら⇒ 6/21(金)時間はご相談下さい♬



すべてのセッションのお申込み・お問い合わせは、下記の申し込みフォームからどうぞ。 
お申し込みの際には、ご希望の日程(2~3候補)をお知らせください。


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(↓Cerulean Blue お話会での私です♬) S__77578256

記憶が塗りかえられた体感とは?

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実に三ヶ月ぶりに、高速バスに乗って愛しのおちびちゃん達に会いに行ってきました。

娘は家族LINEにまめに動画を送ってくれるし、今は便利なビデオ通話があるので、そんなに会っていないとは思っていなかったのです。

五月末に娘達家族がこちらに来る予定があったので、会いたいな~という気持ちを少し抑えて、その日を待っていたのでした。

しかし娘達の予定が変更となり、更に一か月先まで会えないことになった時、ふいに今会いに行かなきゃ~!!という衝動が湧き上がりました。

誘っても「俺は別にいいわ」という夫を置いて(笑)、一人で孫達に会いに行くことにしたのでした。

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下の孫は最後に会ったのは月齢一ヶ月だったのが、もう四ヶ月になってしまっていました

一番変化が大きい時に、生身の彼を抱かずに来たなんて、なんてことをしたのだ私は!と後悔しました。

しかし幸いなことにというべきかどうかわかりませんか、彼の成長スピードは少しゆっくり目だったので(生後一ヶ月の時でもまだ宇宙人のようでした)、見逃した!と感じる変化はまだそれ程なくて、複雑でしたが嬉しかった私でした。

四月に入園した上の孫は、幼稚園で女の子の友達がたくさんできたせいか、前よりずっと言葉が増えおませになっていました。

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金曜から一泊して、土曜の朝は子供達の賑やかな声で目が覚めました。

それは既視感とでもいうような、自分が子育てしていた頃の休日の朝の音でした。


私が自分以外の存在を、自分以上に尊重していた時間の記憶は年々薄くなり、近ごろそれはまるで別の次元でのことのように感じていました。

しかし、おっぱいの臭いのするやわらかな存在を一日中抱っこして、ひどい風邪を引きこんでいた名残りで不機嫌極まりない幼稚園児のスイッチの入った大泣きを長時間聞いて、私は何かを思い出したのでした。

自分が自分の時間の支配者ではなく、不可避の条件付きの時間を生きていた、忍耐の連続だったけれどでも幸せだった私のあの頃の体感が蘇ってきたのです。

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記憶は自分がそう思いたいように塗り替えられるのかもしれません。

ならば私は、思い出すことで自分が幸せになるように、記憶を重ね塗りしたいと思うのです。

抱いているだけで癒しのベビー。

ドーナツを前に満面の笑みの幼稚園児(・・高熱の時に「ドーナツ食べたい!」と泣いたらしいので買ってきたのです

彼らと共に過ごすことで、私は昔味わっていた忙しいけど幸せな時間を思い出しました。

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三人の子育ては、母としての制約が大きくて、とても苦しかった記憶で一杯でした。

しかしそれ以上に、たくさんの幸せの瞬間が積み重ねられていた事を、まるでタイムスリップしたように思い出しました。

自分の記憶が塗り替えられたような体感は、今の私を幸せにするものでしかありませんでした。

あの頃一番育てにくかった長女が、同じように育てにくい孫娘と格闘している様子は、まるでもう一人の自分が昔の自分を見ているようでした。

「大変だね~」と思う気持ちも勿論ありますが、それ以上に「幸せだね~」と思う私が、昔の自分にも語りかけていました。

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でも「もう一度やれる?子育て?」と聞かれたら、即答はできない私です(苦笑)

子育てには間違いなく、それに絡んだ向き不向き、適性の有無があると思うからです。

子供の美しい光に触れるのは最高に好きなのですが、家事育児にはあまり適性がなかったことは、三人育ててからようやく気づいたうっかり者の私です

多分もう子供を産むことはないからこそ、この「記憶の塗りかえ」は、深く私を満たしてくれたのでしょう。

6月 りのぴ3ヶ月〜 れい4ヶ月_190609_0114
(↑ 娘達の家から近いので、一度行ってみたかった清洲城に行きました。お城は再建されたものですがいい雰囲気で、人も少なくてのんびり楽しめました~♪)

とても幸せで、同時にたくさんの気づきがやってきた週末でした。

子供の可愛さにちょっと不感症な夫は無視して(笑)、私はこれからはちょくちょく孫達に会いに行こうと決めたのでした。




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